ESTAVA ESCRITO EM UM PARA-CHOQUE DE CAMINHÃO

95% DA BELEZA DE ALGUMAS MULHERES, SAI COM ÁGUA E SABÃO...

 

 

Adriana Lima:

Anna Kurnikova:

 

Beyoncé:

 

Cameron Diaz:

 

Debra Messing:

Eva Longoria:

Gouldie Hawn:

Halle Berry:

Hilary Duff:

Jenifer Lopez:

 

Katherine Heigl:

 

Penélope Cruz:

Então pessoal, aqui vai uma dica do blog.

Antes de casar, jogue sua mulher no mar. Aí sim você vai conhecer ela por detrás da maquiagem!

 

 

saOKPsaKPOsaPKOpkospoksA

 

Comentem, sigam, e tudo mais!

Transformando a Bike em um Porsche

Achei muito massa, e resolvi repostar pra vcs!

Abraços

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Usando tubos de PVC, papel alumínio e a estrutura de uma bike, o artista plástico Hannes Langeder, de 45 anos, construiu um Porsche ecológico e o expôs em um museu de arte na Áustria. O protótipo não passa dos cem quilos, nem dos dezesseis quilômetros por hora, mas chamou a atenção pela inventividade e consciência ambiental. Segundo o criador da peça, foram dedicadas mil horas de trabalho em seis meses e gastos 13 mil euros. 

Confira o passo a passo

O artista Hannes Langeder, de 45 anos, demorou seis meses para construir o Porsche 911 mais lento e mais ecológico do mundo. Tudo começou com um protótipo de bike de quatro rodas.

O fake Porsche 911 começou a ser moldado com uma espécie de papelão no meio do veículo.

A carroceria é montada a partir de vários suportes sobre o banco do motorista. Ou do ciclista, se preferir.

A miniatura do Porsche mostra o que a bike vai virar. Nesta fase, Langeder já inseria as estruturas de tubo PVC que serviriam como suporte para o design.

Com os tubos de PVC colados, o próximo passo do artista foi inserir fita adesiva e fiações. O tamanho do carro-bike é fiel ao modelo original.

Antes de cobrir a carroceria, Langeder colocou todas as fiações para implantar as luzes nos quatro faróis. O custo de produção, segundo o artista, chegou a 13 mil euros.

A seguir, a máquina ecológica ganhou uma "pintura" dourada com muitos metros de papel alumínio.

Feito todos os acabamentos, o carro-bike saiu para as ruas. A velocidade máxima atingida pelo veículo é de 16 quilômetros por hora - bem menos do que o Posche 911 original, que faz 0-100 km/h em 3,7 segundos.

Atualmente, o carro-bike está exposto no Lentos Museum of Art, em Linz, na Áustria. Para os fãs de baixa velocidade, uma má notícia: não há um preço de venda definido. Mas nem tudo está perdido. Você pode comprar, caso queira, um Porsche 911 original por aproximadamente 500 mil reais.

Confira seu site: http://ferdinand.johannes-l.net

Fonte: Revista Galileu - Editora Globo

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Eu queria uma dessas!

saokpsakpsaokpsokoksAO

aAbraxxxxXXxx

As 10 mortes mais bizarras do mundo

Você sabia que existe um prêmio para óbitos estranhos? Espécie de Oscar dos mortos muito louco, o Darwin Awards elege os falecimentos mais estapafúrdios, idiotas e inacreditáveis. 

Este Top 10 é uma coletânea do que de pior rolou desde a criação do prêmio, em 1995.

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10. OLHA A FACA!

2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)

Abrimos nosso ranking com a história de Christopher, um rapaz de 19 anos que sentiu falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear e acusar o cara! Começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e Christopher foi beber licor em outra dimensão.
! Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas – ele nem estava
na região quando rolou o crime.

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9. HOLANDÊS VOADOR

2004, BLERRICK (HOLANDA)

Um garoto de 19 anos queria provar aos amigos que conseguia correr na mesma velocidade do carro em que estavam viajando – os caras estavam bem devagar, a uns 32 km/h. O plano era saltar, correr ao lado do carro e voltar num pulo. Só que, na hora em que o infeliz tocou o solo, caiu e bateu com a cabeça no asfalto. Um pequeno passo para o homem, um salto direto ao Darwin Awards.

! Para comparar, o jamaicano Asafa Powell, recordista mundial dos 100 metros rasos, corre a prova a 36,8 km/h.

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8. É PROIBIDO FUMAR

2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)

Quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar. Bobagem, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o cara. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas…
! O cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis – e tinha escorrido um pouco de parafina no pisante. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana ao entrar em contato com a brasa.

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7. UMA MENTE BRILHANTE

2003, SÃO PAULO (BRASIL)

Responsável pela limpeza de tanques de armazenamento de gasolina em caminhões, o brasileiro Manoel Coelho seguia o protocolo à risca: enchia os tanques de água para forçar a saída do vapor inflamável, um procedimento-padrão que evita explosões. Naquele 29 de janeiro de 2003 ele precisou checar o nível da água em um dos tanques. Como estava muito escuro, ele acendeu um isqueiro para clarear a área. Hummm…
! Ele descobriu da pior maneira – voando 100 metros pelos ares – que ainda havia combustível no tanque.

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6. VELOCIDADE MÁXIMA

1997, DAGBLAD (HOLANDA)

Quer coisa melhor do que sair um pouco do escritório e tirar a cabeça dos problemas? Uma empresa na Holanda ofereceu um dia de passeio em grupo. Sabe quando o motorista do ônibus fica pedindo para não colocar a cabeça pra fora da janela? Dois funcionários resolveram sentir o vento nos cabelos, contrariando o sábio aviso.
! Infelizmente, havia um viaduto no meio do caminho. A cabeça deles não foi arrancada
de forma completa, como em um desenho animado – mas ficou suficientemente ferida para provocar a morte imediata de ambos

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5. O PILOTO SURGIU!

1997, SOROCABA (BRASIL)

O carregador Marcelo Dias dos Santos provou na prática a dureza do ditado “na hora errada, no lugar errado”. Distraído pelo som de um cd player, o cara pedalava sua bike numa boa quando foi atropelado e morreu. O fato não seria assim tão bizarro, não fosse o fato de o “veículo” ser um Sêneca, prefixo PT-RVA – ou seja, um avião bimotor, cujo piloto não viu o ciclista.
! Antes de culpar o aviador, não podemos deixar de mencionar que Marcelo estava pedalando pela pista do aeroporto da cidade…

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4. MAR EM FÚRIA

1997, BUXTON (ESTADOS UNIDOS)

Buscando paz e sossego na praia de Outer Banks, na Carolina do Norte, o americano Daniel Jones resolveu cavar um buraco na areia e relaxar. Era um senhor buraco, de 2,5 metros de profundidade – o cara realmente queria privacidade! O problema é que a ressaca do mar não respeitou muito esse desejo: com a maré subindo, uma onda forte invadiu o buraco, levando uma mistura de água e areia pra cima do pobre Daniel.
! Vários banhistas tentaram abrir o buraco usando pás de brinquedo, mas não adiantou. Daniel Jones foi declarado morto no mesmo dia.

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3. FRANGAMENTE!

1995, VILA DE NAZLAT IMARA (EGITO)

Sabe aquele programa antigo do Sílvio Santos em que o participante tinha os ouvidos tapados por um fone enquanto o “patrão” perguntava coisas do tipo: “Você trocaria sua vida por um frango?” Brincadeira, claro. Mas, no Egito, seis pessoas disseram “siiiiim” na vida real. Elas morreram afogadas em um poço, após mergulharem para tentar salvar uma galinha. Inicialmente saltou o dono do galináceo, que começou a se afogar. Depois, um parente depois do outro, tentando salvar o cara. O problema é que nenhum deles sabia nadar.
! Ah, sim, a galinha. Ela sobreviveu.

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2. POR ÁGUA ABAIXO

2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)

Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso e, na tentativa de se soltar, abriu a torneira.
! O que ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso.

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1. MULA SEM CABEÇA

1995, VARSÓVIA (POLÔNIA)

A morte campeã do ranking foi causada pelo motivo que mais leva os homens a fazer idiotices: a tentativa de impressionar as mulheres. Foi o que rolou com um grupo de beberrões na Polônia. Para fazer uma graça com as gatas do bar, eles começaram uma competição para saber quem era o mais macho. Um dos participantes pegou pesado ao cortar um pedaço do pé com uma motosserra! Temos um campeão? “Não, veja isso”, gritou o fazendeiro Krystoff Aznisnki, antes de levar a motosserra em sua direção e cortar a própria cabeça com o equipamento.
!”Morreu como um homem”, disse um amigo. Será?

Fonte: Mundo Estranho

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Achei muito bom, então to repassando!

Abraçosss!!

50 curiosidades sobre os filmes de Jason!

1 - Não importa o quanto (ou como) você bata nele, Jason nunca morre. .

2 - Adolescentes norte americanos dos anos 80 só pensam em sexo.

3 - Quer dizer: também pensam em fumar maconha. Mas depois de pensar em sexo.

4 - Nadar pelado é normal.

5 - Nadar sozinho(a) a noite não é perigoso. Ainda mais se você estiver pelado(a).

6 - Crianças não morrem, afinal, Jason é só uma criança carente e incompreendida.(alias a unica diferenÇa é que ele tem um facão super afiado)

7 - Cachorros não morrem. Jason é protetor dos animais.

8 - Fez sexo, morre.

9 - Mostrou os seios, morre.

10 - Mostrou os seios e fez sexo, morre duas vezes.

11 - É negro, morre.

12 - É gordo, morre.

13 - É “maloqueiro”, morre

14 - É bobo, morre.

15 - É caipira, sempre morre.

16 - Está vivo, morre.

17 - Não é o Jason, morre.

18 - No fim das contas, todos morrem. Menos o Jason, que você sabe que vai reviver.

19 - Um caçador de ursos sai pra se defender com um facão? Claro! Pra que levar uma arma, se é mais legal se defender com uma faca?

20 - Correr nem sempre é a melhor opção. Ficar parado contra a parede gritando “No, no, NO!” vai salvar sua vida.

21 - Com Jason não tem sistema de cotas. Mata negro, índio, branco, judeu, cristão, budista e até deficiente.

22 - Nunca ande em grupo. Sair sozinho e desarmado é a melhor maneira de não ser morto por um serial killer.

23 - Deu vontade de mijar? Pra que usar um matinho do lado? Entrar na floresta te traz privacidade.

24 - Se você sobreviveu a um filme, não se preocupe! Sua ponta está garantida no próximo.

25 - E a sua morte nas primeiras cenas do filme também…

26 - Espere o filme até o fim. Jason aparece de novo antes dos créditos.

27 - Mesmo depois de ver seus 23128736 amigos mortos, você ainda crê que uma panelada vai acabar com Jason.

28 - Vários homens conseguem ser mortos por uma senhora de idade.

29 - Não importa o quão forte/esperto você seja. Jason sempre vence.

30 - Jason sabe se teletransportar.

31 - O filme “Jason vai para o Inferno” era pra ser o último da franquia, mas o Diabo ficou com medo e mandou ele de volta.

32 - “Freddy versus Jason” é um filme de ficção que tenta mostrar a falta que Jason faz para o mundo.

33 - Depois de Jason “morrer”, é regra que apenas o enterre. Arrancar em pedaços e queimar não é cogitado.

34 - As vítimas dos Sexta Feira 13 são como atores de Malhação. Tiozinhos de 30 anos se passando por adolescentes.

35 - Muitos homens tentaram, mas os que chegaram mais perto de matar Jason foram garotos de 12 anos.

36 - Se dependesse de Jason não haveria adolescentes no mundo.

37 - O que poucos sabem é que Jason virou um revoltado da vida, após ter sido abusado por Michael Jackson. (Michael Jackson viu que Jason não tinha aptidão para a pederastia e o jogou no lago)

38 - Chucky era o bonequinho que Jason ganhou quando era bebê.

39 - Jason odeia tomar banho, por isso mata todos que estão no chuveiro.

40 - O sonho de Jason era estar em resident evil.

41 - E se você sobreviveu ao Jason, vai ficar louco/paranóico. E depois morrer.

42 - Jason deveria visitar o Nordeste. Quase sempre chove quando ele está por perto.

43 - Se um serial killer está a solta, deixe seu irmãozinho trancado em casa. Leve o cachorro e as armas também. Melhor uma criança sozinha em casa do que acompanhado e em segurança.

44 - Seu carro nunca vai funcionar quando você precisa.

45 - Aliás, Jason é imune a Murphy. Tudo dará errado para você, em favor de Jason.

46 - Sempre tem um diretor querendo reviver Jason, não importa se for com um raio no cemitério ou com um descongelamento de 500 anos.

47 - O personagem principal nunca é quem parece ser. E ele vai morrer.

48 - Policiais não sabem usar armas.

49 - E é provável que eles nem tenham armas…

50 - E não esqueça: Ele não está morto. Esta apenas de férias para o próximo filme.

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uhsauhsauhusah

até a proxima!

agradecimentos especias: Jean M. V.

As bebidas mais caras do mundo

Pessoal, feriadão chego, é hora de pensar no que beber
então aí vai algumas dicas das bebidas mais caras do mundo.

Se tiver dinheiro pra experimentar uma dessas no feriado

depois volta aqui e comenta o que achou!
hahahhaha

* Encha a cara, com moderação.

Tipo: Vinho
Nome: Romanée-Conti
Produção: França
Teor: 13%
Bagatela: R$ 45 mil/garrafa
Motivo: Regra básica da economia que diz "grande demanda, oferta limitada, preço caro". Por quê? A vinícola de uvas preciosas ocupa 1,8 hectare (uma campo de futebol mais ou menos), ou seja, poucas uvas para a fabricação deste fabuloso (o qual nunca provei e nem sei se vou) produto. Acredito que só dê para comprar por encomenda ou leilão (falando nisto, a garrafa mais cara vendida em leilão foi pelo valor de R$ 360mil - um Chateau Lafite 1787 que pertenceu ao ex-presidente norte-americano Thomas Jefferson.

Tipo: Tequila
Nome: Pasion Azteca
Produção: México (óbvio)
Teor: 40%
Bagatela: R$ 507 mil/garrafa
Motivo: A tequila é feita a partir da seiva do agave-azul, uma planta típica do México. Mas não é o sabor que interessa. O que vale aqui é o embrulho: O recipiente é feito de platina e ouro. Também dá para encontrar versões mais "modestas", de outro e prata, por cerca de R$ 10 mil.

Tipo: Conhaque
Nome: Henri IV Dudognon Heritage
Produção: França
Teor: 41%
Bagatela: R$ 3,2 milhões/garrafa
Motivo: Não é qualquer mé que pode ser chamado de conhaque. Para levar o título, a bebida deve ser produzida na região de Cognac, na França (assim como champanhe, só o da região de Champagne, também na França). Mas o nosso milhonário conhaque vai além: Vem com uma garrafa (também) de ouro e platina, mas, porém, contudo e todavia, tem o plus de 6.500 diamantes encrustrados!

Tipo: Champanhe (do verdadeiro)
Nome: Heidsieck & Co. Monopole 1907
Produção: Adivinha?
Teor: 12,35%
Bagatela: 619 mil / garrafa ou 101 mil/taça
Motivo: Em 1916, um navio partiu da França para a Rússia com 3 mil garrafas de champanhe para o Czar, mas acabou naufragando. Em 1997, foram encontrados os destroços do navio, com 2 mil champanhes intactas (vai ter sorte assim lá na...)! O goró é vendido no luxuoso Hotel Ritz-Carlton de Moscou.

Tipo: (Z)Uísque
Nome: Macallan Fine and Rare Collection 1926 (pense num nome pomposo)
Produção: Escócia
Teor: 42,6%
Bagatela: 122 mil/garrafa
Motivo: Envelhecido em barris de carvalho, o Macallan é um dos uísques mais apreciados do mundo. O exemplar em questão foi vendido num leilão em 2007, mas dá pra provar um goró no bar do Borgata Hotel Casino & SPA, em Atlantic City, nos EUA. É bom estar com sorte no cassino: Uma dose sai por R$ 7,4 mil.

Tipo: Saquê
Nome: Watari Bune Kame No O
Produção: Preciso dizer?
Teor: 16%
Bagatela: R$ 1,1 mil/garrafa
Motivo: Um motivo para classificar o saquê é o quanto se retira da sobra do grão de arroz (amido, óleo, etc) antes de fermentá-lo. Nos mais caros, os grãos são polidos até ficarem com metade do tamanho (enceram com lixa?). Já o grão de que é feito este em questão, é de um tipo puríssimo, de corpo tão fino que é praticamente cultivado de um a um.

Tipo: CACHAÇA
Nome: Havana / Anísio Santiago
Produção: Brasil (mostra a tua cara...)
Teor: 44,8%
Bagatela: R$ 700/garrafa
Motivo: A rainha das marvadas vem da cidade de Salinas/MG. A Havana foi criada em 1943 pelo Anísio Santiago. Só que ele não registrou a marca, que foi roubada por uma destilaria (esperta) de rum (ôba). Em 2001, ele "tirou" as Havanas do mercado, rebatizando o goró com o próprio nome. As que tem rótulo antigo passaram a valer uma bolada.

Tipo: Vodka
Nome: Diva (ui mona!)
Produção: Escócia (surpreenda-se!)
Teor: 40%
Bagatela: R$ 2,2 milhões / garrafa
Motivo: O lance desta vodka é o seu processo especial de filtragem. Em uma das etapas, ela passa por uma "areia" feita de pedras preciosas moídas, como diamantes, rubis e esmeraldas. O cliente ainda pode escolher as pedras que vão no tubo que enfeita o miolo da garrafa, é mole?

Tipo: Coquetel
Nome: Flawless (victory?)
Produção: Inglaterra
Teor: 40%
Bagatela: 113 mil / taça
Motivo: Vendido no bar Modiva, em Londres, o Flawless é um coquetel a base de conhaque (será o lá de cima?) e outras bebidas. Mas não são os ingredientes líquidos que fazem a diferença. Além de flocos comestíveis de ouro 24 quilates, o coquetel traz um anel de diamante com 11 quilates no fundo do copo!

AGORA OS MEUS PREFERIDOS!

Tipo: Cerveja!!!!
Nome: Sam Adam's Utopia
Produção: EUA
Teor: 25% (nossa, o maior que tomei foi 11,6%)
Bagatela: R$ 1,2 mil / copo (só pilhando mesmo)
Motivo: Feita a partir de uma seleção especial de lúpulos, a cerveja Sam Adam's Utopia detêm o recorde de cerveja com maior teor alcoólico (ah, está explicado) do mundo! O preço também fica salgado pela embalage: A cerveja é vendida em uma garrafa de cobre, imitando uma tradição dos primeiros cervejeiros.

Tipo: Rum (u-hu!)
Nome: Wray and Nephew 1940
Produção: Jamaica (old pirates, yes they rob i)
Teor: 63% (caceta!)
Bagatela: 122 mil / garrafa (só pilhando mesmo)²
Motivo: Na década de 1940, era moda um coquetel chamado "Mai Tai", com rum na fórmula. As destilarias de rum vendiam tanto que nem tinham tempo para envelhecer o mé. Poucas, como esta safra da destilaria Wray and Nephew, guardaram a valiosa mistura dos runs da época. Por isto ela custa tanto.

fonte: pitocadearroz.com

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